恋花灯

術後３日目なので検診に行ってきました。

ふつうもらう（らしい）子宮収縮剤をもらっていえなかったので、
わたしはいいんですか？ と聞いてみたら、
自力で収縮してるから必要ないと言われました。

やるんね、わたしの子宮。

ついでに先生、「若い人には出さないし」って言ってたけど、
わたしもうじきマルコウです ･･･


まだ流産のことを話してなかった会社の人と、今日ランチしてきました。

「 おなかどお？食欲は？ツワリは？ 今週いなかったけど、区役所とか行ってたの〜？ 」
って矢継ぎ早。そうなるよね。


「 流産しちゃったん 」 と言えるまでになりつつも、泣くのを堪えて話してたら、
その人がポロポロ泣いてました。

うちの赤ちゃんもきっと天国でありがとうって思ってるんね 。

たった数ミリだった赤ちゃんも、こうしてみんなから優しさをもらってたん。

ありがとうね、ねーさん。　ありがとうね、みんな。

今日、病院の帰り道にロールケーキを買ってみました。
自分への手術見舞いと退院祝い。 気分的にね。

ずんだのロールケーキ。生クリームにずんだが混ざってるのかな。
和と洋が組み合わさったかんじでしたが、別に組み合わせなくてもいいかな、
と思ったりして。

でも基本的にずんだお菓子が大好きなので、ヨシとします。（上からですみません）

ずんだ茶寮
http://www.sanzen.co.jp/zundasaryo/index.html




そして私の左腕。 手術跡です。
あ、パジャマもボーダーですいません。

愛国心のある人たちかなぁ、が拡声器かマイクかでなにかを訴えている声で、
全身麻酔から目を覚ましました。

病院近くにあった大学の前でやってたんだと思うんだけど、すごかったでした。
全身麻酔なのに、１時間くらいで目を覚ましたんだと思う。（これふつう？）

夕方、退院して外に出たら、機動隊みたいな人たちと私服の警察がたくさんいました。
あの私服の警察がデカだとしたら、初めてデカを見た気がします。

愛国心が強い方々の休憩時間だったのか、みなさん揃って
公園でタバコを吸ってらっしゃったのですが、
その公園の入り口に、機動隊とデカが横一列で並んでました。

頭クラクラの中、そんな光景を見ながら帰ってきたわけです。



今回のことで、土曜日から今日までの４日間、彼とたくさんの話をしました。
なにより、ほんとにたくさんのため息をつきました。

二人で乗り越えた、初めての試練。


いろんな話をしましたが、親と同じ愛情を持ってくれる人なんだな、と思いました。

全身麻酔をかけるからと、同意書を書いたのね。
その書類には 「 中絶同意書 」 と書いてありました。
同意書の配偶者欄に、彼の名前が必要でした。

今回の手術は保険が使えたのですが、
「 保険を使うと、‘ 中絶 ’ って会社に書類が行っちゃうんじゃない？」 と
親に言われました。「 うちの人事は口が軽い！ 」 と、常日頃わたしが言っていたことを
気にかけてくれてのアドバイス。

まぁ、結婚するわけだし、中絶したわけじゃないし、いいんじゃねん？ と思ったのですが、
彼にもまったく同じことを言われました。

「 悪いことしてるわけじゃないとか、結婚するからとか、そういうことじゃなくて、
　 ああいう人ら ( 彼も人事嫌い ) に亜希のことでつまらないことを言われるのが嫌だ 」
と。

俺だって今回病院行かずに仕事行ったんだから、今回だけはお願いきいて、と言われ、
自費での手術にしました。

知らなかったんだけど、医療費って元が 15 割なんだって。


でも、お金のことより私そのもののことを考えてくれる、
親にも彼にも、感謝です。

その彼です。

今日 退院しました。
これから数日、痛みと熱との戦いです 。

昨日まで泣き続けてたけど、手術して、自分の体を痛めて、
この痛みで やっと現実が見えた気がします 。


意識が戻って 携帯を見たとき、たくさんメールをもらってました。

心の傷は時間が解決してくれると思ったけれど、
心配してくれる 人の優しさとか、毎日の楽しい会話とか出来事が、
傷を癒してくれるんですよね。


立ち直るっていうのは自分の力じゃないんだと改めて気づきました。
みんなの力です。
だから、みんな、ありがとうね。


昨日今日、仕事を休むと言い張った彼をなんとか説得し、一人で病院に行ったことも、
この痛みに耐えることも、また私を強くするんね。

パワフルかりこ、再生なん。

みんなのやさしい心遣い、ほんとにほんとに感謝してます。

みんなのやさしさは言わなくてもわかってるから、次会ったときはこれまでどおり
バカっ話（あっ）して笑わせてください。

赤ちゃんの話したら、飲み屋中の注目あびるくらい泣いてやるからね ････。

赤ちゃんがいなくなっちゃったこと、どうしても自分の口から言えず、
いろんな人にメールしました。

朝８時に会社に行って、とりあえずの仕事を片づけ、上司に休みの申請をして、
お昼すぎに会社を出ました。

午後の診察時間を待つ間、みんなにメールした次第です。
ごめんね、こんな報告の仕方で。

都心の、サラリーマンだらけの喫茶店の中で、携帯片手に手を震わせ、涙流してるわたし。
なんで家の近くの病院にしなかったんだろうね。


みんな、あったかい言葉を、ほんとうにありがとう。

「 かりこさんのまわりには、たくさんの仲間がいるんだからね 」
もらった言葉どおり、ほんとにみんなの、仲間の言葉に助けられました。

失礼なのは分かってるのですが、打てば打つほど涙が出てくるし、
いい言葉が出て来なかったので、返信もしないでごめんなさいでした。

あと、今回のこと、みんなに気を遣わせちゃったですね。ごめんなさい。
でも、心からうれしかったです。 ありがとうございました。


まだしばらくはグズグズ泣くと思うけれど、二人で ちゃんと立ち直ります。

赤ちゃんがいなくなっちゃいました。

休み明けたらまた来てね、と言われていたので、今日二度目の検診に行ってきました。

５月６日に出血があって、それからあんまり具合がよくなくて、
ツワリもなくなっちゃって、いやな予感はね、なんとなく。

で、二人で病院に行ってみました。

流産してました。

99％ 流産してますって、先生。

直診とエコーでの確認が終わって、彼が呼ばれて、二人で先生の話を聞いてる間、
たぶんいろんなことを言われたと思うけど、覚えてるのは頭が真っ白になってたことと、
ちゃんと聞かなきゃ と思ったこと。

会計のとき、手が震えてお金が出せませんでした。
会計を待ってる間、ここで泣いたらいかんと涙をこらえてたけど、
靴履いて自動ドアが開いた瞬間、涙があふれ出てきました。

病院を出て、しばらく道の真ん中で泣き続け、
家にはどうやって帰ってきたか覚えてません。

家に帰ってから、夜までの８時間くらい、ずっとずっと泣き続けてました。
もう、泣きすぎて泣きすぎて、疲れました。

週が明けたら、もう一度検査をして手術です。
子宮をきれいにしなきゃなんだって。

流産はいつの世も、誰にでもあること、その確立も高いこと、頭では理解できるんだけど、
おなかの中にいた子がいなくなってしまった事実を、どうしても受け入れられません。

帰ってきてほしいと心から願う気持ちが、どうしても消えません。

エコーの機械が古くて、たまたま写らなかっただけなんだと思いたい。
小さい小さい命を、守ってあげられなかったこと、申し訳ない。



お祝いのメールをくれたみんなへ
流産は、妊婦の20人に一人の確立であることだから、珍しいことではないそうです。
だからこそ、赤ちゃんを授かったときは、じゅうぶん気をつけようね。
好きな人ができて、その人と一緒にいられること、家族になれること、
赤ちゃんを授かること、無事に出産することは、ぜんぶ奇跡です。

だから、その奇跡を、ちゃんと大切にしようね。


この妊娠を喜んでくれた、４人の両親へ
母の日前に、こんな報告でごめんなさいでした。
楽しみにしてくれてたのに、ごめんなさい。
温かい言葉に、ほんとに救われました。 また妊娠するまで待っててね。


ヒロへ
ヒロが言うように、夫婦ふたりで乗り越えなきゃいけないことなんて、
これからたくさんあるんだよね。

自分もつらいのに、涙を堪えて１日中慰めてくれて、ありがとう。
ヒロがいてくれることだけで幸せなんだと、ちゃんと思い返せるまでになりました。

この言葉以外みつからないけど、ありがとう、ヒロ。


なんか、言いたい事がうまくまとまらなくて、ダラダラ書いてごめんなさい。
今日１日泣いて、ちゃんと二人で話し合って、それなりに前向きになってると思うので、
だいじょうぶです。

またしばらくしたら、元気になって戻りますね。